流蘇的二三事

      生理和心理的原因，导致了头部剧烈的疼，并不能安定下来，于是蹑手蹑脚轻轻走动，看书，洗衣服，煮粥，上网……时间变得漫长而廉价——其实我也不知，是不是天亮了就睡的着，想消失一段时间，可是身体的虚弱又让我面对所有有关旅行和骚扰好友的想法时无能为力。
      至此我亦无话可说了，到了并不想发飙的时候。
      许是我想保住最后一份修养吧，许是并不再想从别人口中听到轻蔑的语气“你都不自爱让别人怎么爱你”，我是如此的脆弱，容不得话语的伤害……虽然我一直知道我一发泄出来，事情就好解决了，我这种发泄完就不会计较的人，容易讨好的人。
      这种感觉与被人出卖有点像，多年前被某人背后一刀的反应——剧烈的头疼，此刻终于又重出江湖了。一直以来都是说笑的娇嗔，此刻成真了。我一直都觉得应该是与其他人不同的，可是呢，都逃不掉。坐在柔软的沙发上回想起这些年来默默做着的这些，也不曾有过后悔与不甘。因我在做这所有的时候从没有想过值不值得，就像一种宗教信仰般毫无保留地奉献了该有的疼爱与呵护。
      所以在此刻，我的心中并没有一个天枰，孰轻孰重。
      就是心里难受吧，头疼得厉害。
      这样的夜晚并没有任何人能与我说说话，打发一下时间。
      忽而想起在春花家楼顶躺着看流星的那个晚上，多么安静的纯真的夜晚。应着不远处的远处的声声狗吠，呼啸而过的汽车声音，那个吊着胆子去看的戏台，春花家那个纯天然的从地下过滤上来的“自来水”。还有几个让我今生都尊重疼惜的人。
      我一直想在这个城市寻找我们都喜欢的炸春卷，可是一直没有遇到。
      我现在也和四年前来这个城市的时候一样一无所有吧。幸而，保存着一颗愿意阅读的脑子。我像是预见了一定会离开，而且极不愿再回来，所以收拾行李，见该见的人，处理带不走的东西。这里我是喜欢的，我走过了许许多多地方，可能比我认识的所有在这个城市的过客都要多，我吃过很多地方的美食，也晓得哪里有地道的食物和实在的东西买，我在这里遇到了很多对我好的坦率的人，我会深深地记着你们。深深的。
      终于是QQ上一个在线好友也没有了。深夜的4点30分。
      有位同学——算得上曾经的同桌，两点的时候他说5号过深圳，想见见，然而我又并不想打扰正在考试的妹妹。感觉见到这样的同学都是顶干净纯真的感觉。让人心里舒服。
      说着以上的这些，有点想哭。但似乎还缺一个哭泣的借口。泪流满面原来也不是一个信手拈来的词啊，也需要积攒一定的分量才可以顺畅的。一点多去买药的时候，药店值班员说我有头风，要多注意。头风这个词有点年份，与我现在的年纪并不相称。以前高中压力大就开始有的头疼，让我一度怀疑自己是不是要死了。现在我想想，活着比死更难过呢。然而活着有活着的乐趣。至少现在还没有活腻。
      4点39分。我似乎过分了点罢，强迫别人陪我去这玩那玩，让别人也来认识我的朋友。可是，别人连看电影也是无另外一个人陪的时候才找我的。如此赶着看的大黄蜂啊，呵呵。说实话心里很苦很难受。我成了替代品了呢。想哭么？哭呗，有啥好说的，说话要两个人，哭可是自个就可以了。
      不知道这样的状态坐6点15分那班车去圭峰山爬山会不会晕倒？
      玉台寺可真灵，上次去就只希望他幸福快乐。果真幸福快乐了。这次我真想一个人去了。我希望许一个愿，让自己也幸福快来。这次我也会上足香，一根不少。
      好么。我也不愿别人看到我落魄的样子，所以大家看到我的样子的时候也别说我憔悴好么？我自是对工作很担忧，因着有着天然的烟熏妆，可是，也别问我好么？我自己都不确定的工作，我又如何对关心我的人说清呢？如何强硬的语气，背后都是虚弱的掩饰。明白了，也给我一个台阶下。感情亦是，让我有个台阶下，别让我感觉自己失败，感觉自己原来不过是虚假的繁盛，别问，别解释。
      5点了，头不大疼了，有点虚晕。此刻在想，如果我发烧了，应不会任何人陪在我身边罢，就像很多年以前那个下午，我自个儿发高烧在无人的家，不知道怎么才能找到人，怎么才能张开口，直到睡死过去夜晚发现躺在医院。我是那么的唯一一次地接近死亡。多年过去了，最终还是回到了远点。
      这两年，想记下的事并不多，也是男女之间的看法根本不同。我这般简单易满足的，也这般无法与人分享所爱之物的性格，也希望能得到祝福，将来会遇上真正疼惜我的人。