外面刮起了据说是今年最大的台风，很大很大的雨，听不到风声，据说7点在深圳登陆了。对于这些，我习以为常，想必和我一起长大的你们也同意罢。在湛江，刮台风是多么平常的事儿呢，犹记得小学二年级那年，我和一个全班成绩最差的女生坐在一起，犹记得，那天老师检查我们的手指是否适合拉手风琴，是第二节课，被妈妈接走了，台风来袭。也在那天，我第一次跟着风儿走。

      很久没这么早起床了。滴滴答答外面的水滴声，小风扇转动的主机声，微微深过窗帘的朦胧一片阳光，衬着有点空的心和肚子。此刻最想做什么呢？无非是上上网看看书喝杯豆浆罢呵呵。如此宁静的城市，天明后也不见得有多么的浮躁与奔波，众说，是个适合居住的地方。
      或许我是注定流放在这个城市之外的，所以才带着倦怠的面容，心之所向地起了个早。和好友们说，分手了。大家也便看得很轻松，晓得我也是个怎样的人，自小的便能对自己行为负责，也从不见得会后悔。这些天，想摔一些东西，水晶球么？香水？还是一些碗碗碟碟。在这里我也是孩子气的，摔东西似乎能证明我义无反顾的决心，特别是这种随着碎开便变得缓和的情绪以及一跃而过的快感。

      仿若有生物悬于手心，刺疼。惊醒。
      无以名状。看了静音钟，三点。寂寞侵袭。
      开了床头灯，依然不能入眠，关空调，开风扇，关风扇，开空调，反反复复，不知所以。
      橘黄的床头灯亮了。辗转反侧，终于禁不住，放声哭泣。黑夜里孤独的哭声，清晰可闻。
      不知从何处来，不知往何处去，心在疼，胃在纠，不知何时才能熬到天亮，不知如何度过漫漫长夜。

      生理和心理的原因，导致了头部剧烈的疼，并不能安定下来，于是蹑手蹑脚轻轻走动，看书，洗衣服，煮粥，上网……时间变得漫长而廉价——其实我也不知，是不是天亮了就睡的着，想消失一段时间，可是身体的虚弱又让我面对所有有关旅行和骚扰好友的想法时无能为力。
      至此我亦无话可说了，到了并不想发飙的时候。
      许是我想保住最后一份修养吧，许是并不再想从别人口中听到轻蔑的语气“你都不自爱让别人怎么爱你”，我是如此的脆弱，容不得话语的伤害……虽然我一直知道我一发泄出来，事情就好解决了，我这种发泄完就不会计较的人，容易讨好的人。

      话说某日园子同学学人煲汤，开动了用了两年多的十八子作出品的蓝色梦幻瓜刨，就在削苹果皮的刹那，园子同学欠缺专注地让瓜刨先生锋利的刀面直击毫无防备的左手食指，一阵切割痛后，深红色的玩意开始渗出来，速度，唾液愈合血小板治疗法，不消几秒，深红色又蔓延出来，像是试纸接触的水质般扩张势力。唾液治疗法又继续，直至红色只停留在切口表面。
      园子以为第二天就愈合的伤口，发现切口往外翻了，而且一碰到非纯净水就格外生疼，可是这几天都要接触到非纯净水——那些搁置一晚都没洗的碗碗碟碟，沾满油腻。贴上止血贴，发现这个位置实在不适宜贴这个，便又撕去了。

      热的天，风暴缺席。空调是适宜的温度，梦见一水盆里四只大小不一的甲鱼，垂涎三尺，便大叫妈妈去炖排骨甲鱼汤，兴之所至，蓦然醒来，透过窗外余光映射的窗帘，发现自己还在江门，顿时一阵纠结。
      干燥的感官，猛地喝了三瓶燕塘，开电脑，筛选，没有看见新的报社更新，分岔口的选择。忐忑不安的心情。无法确定的未来，只能抓住手上可以掌握的东西。毕业了还依赖oc，便总是愧疚，两人都紧张的财政，尽量简单的日子。

      收拾了最后一个包袱，宿舍一片狼藉，最后的一个离客，夏至，我坐着满身包袱的小黄离开了学校。
      没有啥不舍和特殊情绪，或许早就应该离开，或许早已置这种无足轻重的离别于度外。看着朋友空间里能拧出眼泪的伤离别，自己真得离情绪化渐行渐远了罢。
      书籍是早些时候收拾的，文学的书都留下了，语言的能送即送，不送即扔，应该四年最讨厌语言了。刚入学从家里带过来的，一件不扔随身带走，姑且是誓跟我流浪天涯了呵呵。因住在学校附近，也经常回去和oc吃饭，大学离我并不遥远。仿佛从未离开过

      这一瞬间，词穷的我只能用百感交集形容此刻的心情。
      想找一个洞，把话儿都掏出来，可是，不知道哪个洞才安全。于是拨打电话，想扯一些有的没的事，打了两个都没有人接听，便作罢。
      想说的话，打出的字，想想还是删了。欲言又止，不咸不淡的细节，渐渐变得累赘。
      想起，今天才只吃了一个桃子，几条香蕉，外加一瓶燕塘。浅薄地如同我的思想。
      不小心打翻蚊香盒，才发现内部再已干涸。我需要有满满的心，才不至于让虚弱的身躯连同可有可无的思想把这点仅存的意志熄灭罢。