谢谢叔叔

下午从同事耳中听到一些事，觉得叔叔真是无奈啊，顺流逆流真是唏嘘。

晚上团拜，C局特意绕到我这边说园园下一年要努力完成终身大事啊……然后小群同志说你在各个单位都布了线人吗，怎么去到每个单位都有人关心你这事啊？

啊啊啊这些叔叔实在太热情了。

剩女了吗哈哈

每天偶尔都惦记起R想找的书，希望灰绿能找到。

晚饭见到K夫人，结婚十年都保养得如此的好，实在不简单。有了坚实的后盾，连敬酒都无需委屈自己。

今天感觉手脚很冰冷，虽然天气只是微凉

用心打包了一份生日礼物，想起朋友说过今年生日和我过。那时已是在在家，觉得别人的一番热情让自己过不去，只能用心准备生日礼物。

过年礼阶级明显，不咸不淡，没有惊喜倒也不失落

看完了《我的前半生》，觉得比之前的两本差很多

我在想怎么人就不能定下心啦分析一下自己的缺点，至少用心思考一下，老是这种答复有意思吗

所以我是很喜欢新老板的作风，不断变幻方式形式，找自己喜欢的别人又不排斥的，然尔又处于不断变幻中

不知道买镜子有没有什么忌讳，打算明天买一面半身镜

今晚想到一些感情事，忍不住又哭了一下，才这么空闲在写写日记

今年不想在外面过年。对朋友说，如果你女儿在外面过年，你心里也不好受吧？！朋友讶异的看着我说：“你居然也明白这个道理。”我怎么会不明白，现在不常回家，以后还能指望男方让我在家过年。不然，也嫁个湛江的好了，一直都流行找回乡下人，仿若一个地方就能同一鼻孔出气，或者说习惯习俗价值观什么的都比较靠近。

我对一些人的行为和想法由内心发出的的鄙夷却是不分地区的。其实随着接触和阅读的慢慢增多，会渐渐宽容。因人总是这般贪心，学不会知足。

我想如果我遇到一个真正爱我的人，一旦让我感觉到他不会离开我的人，我就紧紧抓住不放了。

需索安全感，我一直自知

最近看了很多亦舒的小说，言情小说权当消遣，让心里那些看法能有文字表达出来。

能坚持阅读真是不错的事，我因此得益不少

能坚持喜欢甜食，对巧克力和蛋糕的追求没有变过，也令我感到不可思议。就像四岁前每天都要吃鸡蛋粥一样，那时候爸爸就觉得我对吃的追求到了不知羞的地步，还对这样的我很是得意。

昨天中午参加了蛋蛋的嫁女仪式，和她男方的朋友打了平生第一次保龄球，真好玩

晚上和心华喝了满满一杯红酒，心华是见过大场面的，不显半分羞赧，尔后心华邀我过去敬了立峻大半杯，有点high

周日中午单位团拜，第一次和单位吃饭是自助餐

下大雨还能和XX看喜欢的尔冬升的电影《大魔术师》，看完在咖啡走廊喝了一杯非速溶的咖啡，吃了一个不算好吃但是很滑的芝士蛋糕

晚上在baby买了一件红色的修身中裙

我这么充实的周末，总想应该有个人可以倾诉的，但是竟是没有，周末会打电话问候我的，一个是要陪她买拖鞋的女孩子，一个吃喝玩乐会想到我的XX，一个会问我在干嘛然后没什么可以聊的朋友

偶尔妈妈会打电话问我最近忙不忙，闲聊家常

我大概知道该和什么人说些什么话题，所以我周末这些兴奋这些失落这些遗憾还没有找到发泄的出口

周日我穿了贴身黑色连衣裙和桃红色ozzo小外套，很是抢眼。舍得在身上花点钱，也是我最近半年学会的事

我遗憾无法做到的，还是没办法逼自己准时睡觉了，也是没有什么意志去改变这个坏习惯

最近一年，我开始不喜欢不会解决事情的人。那些不痛不痒的解决事情的方式让我不怎么感冒。

真想过一个真正的情人节，这么多年好像都没有过过。晚安。

素敏，一个日报记者，比较胆小，很温暖，会经常带我去她家里吃热呼呼的饭，敏妈妈每次都弄好好喝的汤，家皓会把好吃的东西分我吃，敏爸爸是政府网的前辈，每次吃饭都和我讨论台山的政局。

心华，一个声线非常棒的主持人，让人感觉好心安。年纪虽然比我大，但是感觉木有我成熟，比较腼腆儒雅，笑容很好看。

方欢，一个知识面很广的电视台记者，可以聊好多话题，每次和他还有素敏在一起，都觉得好疯狂好好玩，感觉青春就在身边，可以做很多无所顾忌的事。

叔叔，叔叔是一名领导，除了很好色外其实什么都好，对工作的事很认真，顾家。会听我说工作的事，虽然他越来越发现我好幼稚。其实叔叔知道我的不多，我不说自己的私事，也不问他的事。人或者总会一个忘年交。感谢他在我那些纠结到近乎神经衰弱的日子里谴责了我几句。之后每当遇到这些相关的事，都觉得好微不足道。我总试图从这些人的言行举止发现一些自己可以学习的东西，但是发现越是这样的人越难琢磨。

XX，陪我过了这一年，一个我的预算里木有他他的预算里会留下一小块给我的“前男友的舍友”——我每次都这样介绍他给朋友。陪我看了好多好多电影。是一个除了心事不谈，其他什么都谈的好朋友。

我还想提一下好似nono的老板，我对他印象非常好，我会为了nono和叔叔顶上两句。我的老板好信息化，总是低头看着手机。

水水，水水对叔叔说自己一个人住，每次园园都回去陪她睡，自己一个人吃饭，每次园园都回去陪她吃饭。其实是水水陪我度过了好多个周末。好窝心。水水总会带我吃很好吃的东西，芒果千层蜜桃千层，笑着看我消灭一个又一个。

今年水mm回来鸟，给我带了好多好多好多护肤品，搞到我的化妆篮里好多进口货的说。好哈皮。

这些人陪我度过忙碌孤单的下半年，想到他们的时候总觉得很开心。

      祝福他们

      所以当然顺便也希望自己可以开开心心，找到一个让自己想到就喜悦见到就开心的人真不容易

      花花说我以后结婚要挑周末，好安排时间，哈哈我觉得你们结婚了我都没有着落呢

      本来今天很累啊，中午一直没有休息一直在下乡检查，而且发生了件很不愉快的事，幸好我聪明反应快……但是心情还是大好……

      有一小片温和闷热的太阳，映衬着屋内阴寒加88%湿度的空气，即使不打雾，也让人感到躁动不安

      昨晚开门的时候，发现铁门没锁，木门门把上有一处摸过的水汽痕，感觉有人进来过。一整晚的不安，亮着大厅的灯光入睡，也因着这分惶恐，居然把长气的《三个A cup的女人》看完了~~接着看了《最初的爱情，最后的仪式》，感觉是很不错的短小说。

      在阅读中，觉得时间过得快乐很多

      当然，写blog也是打发时间的好东西

      电视因为受潮的缘故，依然无法打开，没有听早间新闻洗涮，很不习惯。

      回潮天会很想洗床套被套什么

      还是存钱买个洗衣机纯粹一点吧呵~~

      受过高等教育，经济说不上好或者差，喜欢讨价还价，喜欢在对比中唉声叹气，对给予别人的东西显得寸金寸土，把自己那点施与夸大其词

      自己付与了等价物，便觉得是交换了，连对别人劳动的感谢一词也吝啬说出

      对别人不经意的一些小过错爆粗，不懂得宽容与忍耐

      对自己的小心情呼天抢地，歇斯底里，广而告之，非得博得他人的关注与同情

      对别人或者别国的伤痛轻慢调笑，以此当作话题显露自己博闻强识

      很久以前的oc同学说

      有些人是内心的贫穷，一言一行都会让人知晓这个人出身不好，而也会让人知道，这个人注定会一辈子贫穷

      而有些人，即使现在一无所有，然后每个细节都让人觉得他是富养的，他仁慈的心，没有被物质的匮乏压倒的心，终究会让他的物质和内心一般富有

      不知道为啥在加班的晚上突然想写一段话

      只是有感而发，我的修养也是不够的，我在别人亵玩别国的伤痛的时候露出了鄙夷，对别人的自以为是露出了不屑

      其实这个时候会觉得身边有些人的品质很宝贵